Algunos variados

Kiken

Kiken

Curveando
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19 Dic 2013
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Cáceres
- Por favor, un descafeinado de máquina, corto de café, con leche semidesnatada templada en vaso corto sin espuma y con sacarina.

- ¿¿Se lo envuelvo para regalo??

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- - Oye ¿ tu mujer a que se dedica ?
+ Mi mujer es jinete de aves de corral.
- Hostia ¿ y eso qué es ?
+ Que cada dos por tres, me monta un pollo.

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- La primera mujer en la Luna:
-Houston, tenemos un problema...
-¿Que?
-Nada, da igual.
-¿Que pasa?
-Naaada...
-No, dime.
-No sé, tu sabrás...

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- La otra noche, mi mujer me pregunto:
¿por qué nunca hacemos el amor como en las películas?.

Así que la puse contra la mesa, la azoté una docena de veces en cada nalga, se la clavé, la agarré por el pelo y le eché la cabeza hacia atrás para obligarla a ver cómo la taladraba por detrás. Entonces la hice volverse y me corrí en su cara.

Y ella se enfadó.

Al parecer, no vemos el mismo tipo de películas..
 
El de Houston es la bomba.
Se lo he contado a la cuadrilla de amigos y adivina quienes se partían la caja y quienes torcían el gesto.
Jajajajajaja
 
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Muy buenos!!
¿¿Inauguramos este el hilo como el de chistes variados??:D:D
Vamos allá.
 
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

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Un tío le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
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Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

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Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
 
Última edición:
Kiken..., el de la teta en el cenicero y el de merenat ..., el de la vecina del 2° B ambos GENIALES, jajajja.
 
Algunas frases de Inodoro Pereyra ..., personaje campero y gaucho redomado de la Pampas.-


"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".







- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?

- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.







- Vago no soy, quizá algo tímido pa el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.


- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!


- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.






- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.


- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.


- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.







Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.



- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.



- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura


- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.



- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.


- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.


- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!





- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.


- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.







 
 cariño, me amas?
 Pues claro mi amor
 Demuestramelo
 Que quieres que haga?
 Lucha contra un león...
 Pero qué coño dices? Me matará en un instante. Ante un león no se puede luchar!!
Pídeme otra cosa...
 Déjame ver tu whatsapp
 Dónde está ese león de mierda? Que lo reviento!!!
 
Test de las películas!!! Propuesto por la Universidad de Harvard

Seguir las instrucciones abajo para descubrir cual de los 18 filmes tiene mas que ver con vosotros!

1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los Números del resultado entre si

Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.

1 - Matrix.
2 - Casamiento Griego.
3 - Rápido y Furioso.
4 - Star Wars.
5 - Piratas del Caribe.
6 - Gente Grande.
7 - Lo qué el viento se llevó.
8 - Titanic.
9 - El placer de entregar el culo a un hombre.
10 - Avatar.
11 - Cisne Negro.
12 - Shrek
13 - Gladiador.
14 - El Exterminador del Futuro.
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro?
17 - Corazón de Caballero.
18 - Rambo.

Increible no?
Que peli es la tuya?

A mi me salió Rambo.

A tí que te sale???
 
 - Control de alcoholemia, señorita. Sople, por favor...

 - Pero, oiga... Eso es su pene...

 - Uy, perdone... Pensé que venía más borracha...
Circuleee...
 
merenat dijo:
    


 - Control de alcoholemia, señorita. Sople, por favor...

 - Pero, oiga... Eso es su pene...

 - Uy, perdone... Pensé que venía más borracha...
Circuleee...
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jajajajaja
Ya si esoooo, yaaaaa.
Si cuela, cuela
 
- Pepe cariño dime algo con Amor............
- Amortiguador..........
- Pepe tu siempre pensando en lo mismo.........


- Pepe cariño dime algo con Amor............
- AMORFA..........

jajajajajajaja
 
El tío en el taller:

- Buenas traigo el coche porque mi mujer y mi suegra dicen que las ruedas están muy mal.

- lo que están es desequilibradas.

- Tiene razón, están las dos como una puta cabra.
 
Dos camioneros, uno llamado Lalo y el otro Pepe dueños y socios del camión... y también socios en los afectos, o sea que eran pareja y muy tórtolos los dos venían viajando, Lalo manejando y Pepe descansando en la parte posterior de la cabina.
Pepe en una de esas mira por los retrovisores y observa que el toldo del acoplado venia suelto y guadrapeaba la lona al viento en forma peligrosa y le advierte con énfasis a Lalo:

- Hay..., Lalo querido..., LA LONA.

- y el muy tórtolo del otro le responde...

- Mi amor..., Pepe, PEPONA.
 
jajaja..., el de las hienas me costó..., pero buenísimo merenat.
Buenas rutas por ahí, aquí hace un día esplendido, frío pero muy bueno para salir.
 
buen dia. los socios se han ido a dar una vuelta de 1000 kms para acabar en el mismo sitio.
 
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".
 
Jajajajajaja
Ese es del estilo de las ruedas desequilibradas.
Jajajajaja
 
-Maria tráeme una naranja !
-Te la pelo? ( para Fossil: una chaqueta creo que lo llamáis)
-Que le den por culo a la naranja !
 
Ostras, he abierto un hilo a raiz de esto hace una hora, jajajajajaja
 
merenat dijo:
-Maria tráeme una naranja !
-Te la pelo? ( para Fossil: una chaqueta creo que lo llamáis)
-Que le den por culo a la naranja !
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Recurro al Diccionario RAE... jajajja
campera.
15.f. Arg., Bol., Chile, Par. y Ur. Chaqueta de uso informal o deportivo.

Comúnmente le decimos campera (Columbia, Revit, Alpine skate...), al abrigo, que oficia medio de rompe viento, impermeable, etc's, que se pone sobre la ropa.
Ustedes le dicen naranja ???, entiendo que si y tiene su razón..., jajajjaja

Gracias merenat, saludos.-
 
Fossil dijo:
Recurro al Diccionario RAE... jajajja
campera.
15. f. Arg., Bol., Chile, Par. y Ur. Chaqueta de uso informal o deportivo.

Comúnmente le decimos campera (Columbia, Revit, Alpine skate...), al abrigo, que oficia medio de rompe viento, impermeable, etc's, que se pone sobre la ropa.
Ustedes le dicen naranja ???, entiendo que si y tiene su razón..., jajajjaja
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Jajajaja. Por hay no van los tiros, lo que pasa es que explicar un chiste le quita la gracia. Es la riqueza del lenguaje según donde vivas.
Le dejo a Merenat el privilegio de explicarlo, que el chiste es suyo.;):D
 
Kiken dijo:
Ostras, he abierto un hilo a raiz de esto hace una hora, jajajajajaja
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Siiiiiiii, lo acabo de ver.
OJO que ya me estoy despertando y aquí parece que hay un caso fragante de espionaje entre merenat y Kiken, o están en sintonia de pensamientos o no se que..., pero dirigidos uno para el humor y el otro para la competencia. :cheesy:
 
Kiken dijo:
Jajajaja. Por hay no van los tiros, lo que pasa es que explicar un chiste le quita la gracia. Es la riqueza del lenguaje según donde vivas.
Le dejo a Merenat el privilegio de explicarlo, que el chiste es suyo.;):D
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Se complicó la cosa, la imaginación es una cosa infinita, yo me imaginaba naranja como una campera, ya que muchas son de ese color, para la nieve, las de aviador, los trajes de agua...jajajajaja.
Vamos a ver como se las arregla el amigo merenat....
 
Eres un fenómeno!! Jajajajaja
Aquí "pelarla" es meneársela, cascársela, vamos, la pajilla de toda la vida.
Juego de palabras entre pelar la naranja y... Jajajajaja
 
Fossil dijo:
Siiiiiiii, lo acabo de ver.
OJO que ya me estoy despertando y aquí parece que hay un caso fragante de espionaje entre merenat y Kiken, o están en sintonia de pensamientos o no se que..., pero dirigidos uno para el humor y el otro para la competencia. :cheesy:
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No llegará la sangre al rio, :D:D:D:D:D
 
Kiken dijo:
Eres un fenómeno!! Jajajajaja
Aquí "pelarla" es meneársela, cascársela, vamos, la pajilla de toda la vida.
Juego de palabras entre pelar la naranja y... Jajajajaja
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Ahora siiiiii, era buen chiste entonces, que me iba a imaginar........, claro, al carajo con la puta naranja.
Sin querer el pobre de merenat la super complicó.
 
Kiken dijo:
No llegará la sangre al rio, :D:D:D:D:D
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No claro que no, pero deberían jugar a la lotería ambos, piensen un número y lo escriben y luego se lo pasan..., si coincide, seguro que es ganador.
Ya es tarde por ahí..., aquí recién termino de cenar y muy rico, unos ravioles de ricota a la pomarola...jajajaja (ni la puta idea de que se trata, o si ???), mi esposa es hija de italianos y hace unas pastas buenísimas y con los fríos que están haciendo, mas un tinto malbec, vienen de maravillas.
La verdad que son muy divertidos ustedes, ya que a veces me olvido que aquí el tema son las motos, pero reír dicen que hace bien a la salud y andar en moto también, así que deberemos estar muy saludables jajajjaja.
 
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