Algunos variados

[.quique]

-Hoy empiezo la dieta. ¿Eso es pescado azul o blanco?
-Eso son croissants de chocolate.
-La especie me da igual, ponme kilo y medio.

 

[.quique]

-Vengo del curso de orientación para padres.
-¿Y qué han dicho?
-Que mejor si vais vosotros, papá.

 

[.quique]

-Hola, vengo por el puesto de trabajo de astrónomo.
-Muy bien, ¿cómo encontrarías las estrellas?
-En mi nevera y muy fresquitas.
- Ya le llamaremos...

 

[.quique]

-En breves comenzamos la cirugía, ¿todos estériles?
-Yo no, doctor, soy padre de una niña.
-¿Tú eres el residente nuevo?
-Sí.
-Las vas a pasar putas.

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

Vecino, ¿tienes sal?

-Llevas tres días viniendo a por sal y al final acabamos follando
y te vas sin sal.
¡Ay esa memoriaaaaaaaaaaaa!

 

[.quique]

-Tiene pastillas para adelgazar?
-Sí.
-Me las puede empanar por favor?

 

[.quique]

-El tiempo vuela cuando estamos juntos.
-Paco, que has durado 20 segundos.
-Esa será tu opinión.
-Y del Observatorio de Greenwich.
-Jo.

 

[.quique]

-Te quiero.
-Que estamos en gueeeerra.

 

[.quique]

-Buenos días...
-QUE SIIIIIIIII.

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

 

[karlos-k100-rs]

 

[speedrooo]

 

[klonico]

 

[J.P.]

- Recursos Humanos, ¿dígame?
- ¿Cuánto tiempo me corresponde por la muerte de un familiar?
- Dos días.
- Pensaba que era más.
- Bueno, si lo mata usted son doce años.

 

[.quique]

-Dice en su currículum que usted no va de legal.
-Ni de cerca. Tampoco oigo muy bien.
-¿Eh?
-¿Qué?

 

[.quique]

-¿Urgencias? Mi marido ha levantado una piedra en el campo y un bicho que había debajo le ha picado.
-¿Un escorpión?
-No, es piscis.
-Que qué animal ha sido.
-Sí, es un poco bruto, pero los niños le tienen cariño.
-...
-¿Oiga? Vaya, se ha cortado. Paco, creo que esto pinta mal.

 

[.quique]

-Buscamos al cerebro del robo al banco. ¿Dónde estaba usted la noche del 20 al 21 de octubre?
-¿Del 20 al cuánto?
-Vale, puede irse.

 

[.quique]

-¿Era guapa?
-Me hacía la declaración de la renta y me daba a devolver.

 

[ps63]

 

[J.P.]

Manolo, esto va a ser de la junta las canaletas

 

[J.P.]

 

[.quique]

-¿Qué opina usted de la charlatanería pedante?
-Sosténgame este refrigerio espirituoso.

 

[.quique]

-¡Papa! ¿Que son horóscopos?
-Dos palos de la baraja española.

 

[.quique]

-Va a empezar el partido y no me queda una puta cerveza en el frigorífico!!!!!!
-Está usted llamando al 112
-YA LO SE!!

 

[.quique]

- Mi marido y yo hemos estado hablando de nuestros problemas durante más de tres horas.
- ¿Y qué dijo él?
- Buenos días.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-¿Qué libro me recomienda?
-¿Algo ligero?
-No hace falta, he venido con coche.
-Ya veo que tiene que ser algo sencillo.
-O doble, ya le he dicho que vengo con coche.
-Muy sencillo.

 

[.quique]

-Querido diario:
-Qué pasa ahoooooooooora.

 

[.quique]

-Eres muy guapa, ¿qué vas a hacer esta noche?
-¿A quién?

 

[.quique]

-Me voy a comer el mundo.
-Recoge cuando termines.

 

[JMGT]

Como tener exito con las mujeres teniendo mas de 60 años:

Ir en moto y beber vino.

Gracias a esto he conseguido conocer a mujeres simpaticas, interesantes e inteligentes, como dos medicas, cuatro enfermeras y dos socorristas del SEM.

 

[eibon]

Como tener exito con las mujeres teniendo mas de 60 años:

Ir en moto y beber vino.

Gracias a esto he conseguido conocer a mujeres simpaticas, interesantes e inteligentes, como dos medicas, cuatro enfermeras y dos socorristas del SEM.

Pues imagínate yo, que además trabajo en un centro Sanitario . Eso te permite conocer muchas mujeres... lo de "tener éxito" ya lo veo un poco más complicado .

 

[J.Manuel]

Como tener exito con las mujeres teniendo mas de 60 años:

Ir en moto y beber vino.

Gracias a esto he conseguido conocer a mujeres simpaticas, interesantes e inteligentes, como dos medicas, cuatro enfermeras y dos socorristas del SEM.

Y hasta una con bigote, con luces azules en su carruaje y blandiendo una cajita mágica con boquilla

 

[JMGT]

Esta Dios, a ultima hora del sexto dia de la creación hablando con un angel

Dios : Asi, a ver, cuantos animales nos quedan por crear?

Angel : Dos, pero aun nos quedan 100 patas por repartir

Cienpies : No seais cabrones !!

Serpiente : Hijos de puta !!!

 

[J.P.]

- Os declaro marido y mujer. Ya puedes besar al novio.
- Me duele la cabeza.

 

[J.P.]

 

[.quique]

-¿Cuál es la definición del monitor?
-Es un dispositivo provisto de pantalla que permite visualizar la información.
-Es usted un vendedor muy tonto.

 

[.quique]

-Con esa actitud te van a poner a parir.
-¡Gilipollas, esto es por tú culpa!¡AAAH!
-Respira y empuja cariño, respira y empuja....

 

[.quique]

-Para no desfallecer subiendo la montaña, es mejor que lo hagas en varias etapas, gradualmente.
-Escalonada.
-Escalas lo mismo, pero te cansas menos.
-¿Eh?

 

[.quique]

-Paco ¿Sabes dónde puse las pastillas de hormonas femeninas que parecían Lacasitos?.
-No sé, tú sabrás.

 

[Pingu]

- Cuando acabe Medicina voy a montar una clínica en Canarias. Se llamará "Clínica Oncológica La Palma".
- ¿Otro porro?
- Enga...

 

[karlos-k100-rs]

 

[lovito]

 

[speedrooo]

 

[karlos-k100-rs]

 

[Pingu]

Ver el archivo adjunto 403661

Del algo hay que morir

 

[eibon]

No hace falta remontarse tantos años atrás para ver que los pilotos no es que fueran muy "saludables", que digamos:

Barry Sheene e il buco nel casco: era davvero per la sigaretta? - Riders Magazine

La leggenda del buco viene messa in discussione: è proprio vero che il foro sulla mentoniera dei caschi integrali di Barry Sheene - il diametro simile a | Racing

www.ridersmagazine.it